1283 replies to this topic

[dunelu]

Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...

- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine...Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!

Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv...
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele este chiar sotia ta !

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg!

[Catalin]

Cum începe o rețetă de prăjituri țigănească?
-Păi, se fură 4 ouă ....

[dunelu]

Moare ţiganul , iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
Măi ţigane , când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
În vremea ta , jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucra , iar ţiganii fura . Acu' însă... politicienii fură , muncitorii face politică , şi toţi vrea.... să lucrez eu....

[Rusy]

Teacher:Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness and peace in to people's lives?
Student:Smo-King, Drin-King & Fuc-King

[avam]

Profesorul către viitorul inginer auto:
- student se poate lua o curbă de 90 grade cu un autoturism Dacia la o viteză de 160 km/oră?
Studentul:
- da domnule profesor dar... doar o singură dată!

[dunelu]

Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a
cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se
apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi
deschid o sucursala.

[dunelu]

Un tip se uita la televizor cand se trezeste din senin cu o tigaie in cap primita de la sotia sa. Se uita la ea si ii zice:
-Asta pentru ce este, draga?
-Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul asta?
-Aaa, este numele unui cal pe care am pariat saptamana trecuta la cursele de cai!
Pleaca sotia linistita. A doua zi iarasi se trezeste tipul cu tigaia in cap, de data asta mai dureros. Se uita tipul la sotie si ii zice:
-Asta pentru ce mai e, draga?
-Te-a sunat calul!

[avam]

Apel 112, accident de muncă, muncitor căzut de pe schelă, transportat de ambulanţă la spital. Poliţistul sosit la faţa locului găseşte lângă schelă un copil şi începe investigaţia:
P. copile ai văzut ce s-a întâmplat aici?,
C. da nene omul ăla a căzut de pe schelă,
P. şti cumva care a fost cauza?,
C.da nene l-a bătut Dumnezeu!,
P. măi să fie!, poţi să îmi explici?,
C. da nene a înjurat pe Dumnezeu,
P şi cum ziceai că a spus?.
C. Dumnezeii măti de copil nu mai hâţâna schela că o să caaaaad!

[dunelu]

O masina se loveste brutal de o caruta.In urma accidentului,calul si carutasul sunt raniti destul de grav.Un politist apare imediat la fata locului si,vazand calul chinuindu-se,intr-un acces de mila,il impusca in cap.Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu!Nu!Doamne fereste!Asa de bine nu m-am simtit niciodata!

[Tyson]

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

Edited by Tyson, 30 July 2010 - 05:13 PM.

[dunelu]

Un student pica la examenul de logica.

- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?

Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.

- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic

[dunelu]

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:
- D-le unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!

[dunelu]

O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui: -Buna ziua, ce faceti aici? -Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident. -Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis! -Dar nu pescuiesc, nu se vede ? -Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez. -Daca o faceti va denunt pentru violenta carnala. -Dar nici macar nu v-am atins ! -Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie ! Morala : NU contrazice-ti niciodata o femeie care stie sa citeasca.

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate. - Ce carte cititi, doamna? intreba el. - Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii. - Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...

[dunelu]

Sa-ti planifici concediul e simplu:seful iti spune cand,iar sotia-unde.

Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.

[eti]

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...



O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

Edited by eti79ety, 08 August 2010 - 10:39 AM.

[Miadry]

In tren, un oltean si un ardelean.
Olteanul canta: M-a facut muica oltean, maaaaaaa......
Ardeleanul: No, dupa atat amar de vreme, tot ii mai porti pica?



No offense boys.

[eti]

Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips.
Seful mirat il intreaba ce s-a intamplat.
- Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul.
- Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit?
- Ah, nimic deosebit sefu´, niste golani m-au prins la nevasta-mea!



Cum zic moldovenii la "Razboiul Stelelor"?
Gâlșiavă pi șer!

[Tyson]

In iad, langa cazanul cu nemti, statea un drac cu o furca in mana, si din cand in cand, cand mai incerca sa iasa cate un ardelean, dracul il lua cu furca si-l impingea in cazan la loc. Langa cazanul cu italieni, abia reuseau dracii sa- i tina in cazan, cu furcile. Langa cazanul cu romani ... niciun drac de paza... Cum incerca vreunu sa iasa, cum il si trageau de picioare inapoi ceilalti din cazan.

[dunelu]

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!

[scorillo]

Mancarea la moldoveni (Pulpe de pui si piure de cartofi):


Solduri di pui cu barabule batusite .