1283 replies to this topic

[mihai770]

Un poliţist intră într-o bibliotecă!
Bibliotecara: aşa rău plouă afară?

[Miadry]

Cu dedicatie pentru cei trecuti de pragul varstei de 30 ani.

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..
Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele, doamna.
-Corect,ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este frecvent mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii adora sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat,transpirat si decide sa opreasca testul. Apoi spune:
-Nu o sa te trimit la liceu ! O sa te trimit direct la Universitate ! Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

[radusandu]

Dictionar de terminologie feminina

Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

" 5 minute " – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

" rimel " – un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda" – dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

" lacrima " – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie " – bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" posetuta " – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, ece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima " – in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.

" Epilat " – procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

" Machiaj " – proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

" Coafor " – loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

" Dieta " – motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…

" Toc " – cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

" Unghii " – suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

" Gheare " – varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

" Permis de conducere " – bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

" Mecanica " – stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…, sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

" Curatenie " – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine

[radusandu]

Sa radem putinLa un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:

- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca?

- Daca doriti, o extrag intr-o ora.

[Miadry]

Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara. Intr-un satuc, se gandeste sa mearga la postul de politie si sa intrebe unde se afla. Ajungand in fata postului de politie, coboara si, chiar atunci un civil iesea din sediul politiei.
Soferul il intreaba: "Nu va suparati, sunteti cumva politist?"
"Bine ca esti tu destept", ii raspunde tipul care iesea din sediul politiei.

[Raptor]

radusandu, on 15 June 2010 - 09:52 AM, said:

Doi proaspeti arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Cum adica?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

Un fiu de seic arab a venit la studii in Bucuresti. Ca sa vada daca s-a obisnuit, tata-sau il suna:
- Buna fiule! Ce faci ? Te-ai obisnuit?
- In general da, numai ca imi e putin jena cand eu vin la scoala cu Mercedes-ul meu 500 de ultimul racnet si profesorul coboara din tramvai!
Dupa cateva zile tata-sau ii trimite o scrisoare:”Ai aici un cec de 1 mil $. Ia-ti si tu un tramvai si nu ne face familia de ras”!!!

Un taliban merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet de avion pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…
- Pe pariu?

Un arab scutura un covor de la etajul IV .
Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ? …

Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul Mijlociu.
- Si, ai avut succes prin Arabia?
- Mmm, nu prea…
- Pai ce s-a intamplat?
- Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei postere…intr-unul era un tip mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea arata un om complet relaxat
- Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?
- Dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam nici faptul ca arabii citesc de la dreapta la stanga…

I: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
R: “Toata lumea,Toata lumea,sare acum cu mine !!!”

))super-tari bancurile..mai ales ala cu fiul de seic si ala cu covorul:))).Sa mai pui

[dunelu]

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de
un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se
uita
lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si
despre
riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul
noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea !

[ghici]

un polițist stă pe o bancă în parc ;
la un moment dat banca se rupe .
Morala ; cine-i mai deștept cedează primul !!!

[Miadry]

*Cu politisti

Un proaspat politist abia iesit de pe bancile Academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie si a raportat:
"Domnule Capitan, de la magazinul spart s-au furat 2 cartuse de Kent si 3 kg.de morcovi."
"Si ai vreun suspect?"
"Nu! Dar va trebui sa caut un iepure care tuseste."

*Cu doctori

O doamna isi trimite sotul sa-i ia rezultatul de la analize. Ajuns la clinica, sotul este intrebat de medic care este numele sotiei.
"Elena Popescu" raspunde sotul.
Surprins, medicul constata ca erau doua femei cu acelasi nume, una avea diabet si cealalta, SIDA. Dupa o scurta perioada de gandire, medicul ii spune sotului:
"Luati aceste doua batoane de ciocolata si dati-i-le sotiei dumnevoastra sa le manance. Daca nu moare, sa n-o f..."

[dunelu]

Doi politisti se intalnesc pe strada.Unul dintre ei spune :

-Unde te duci ,frate?

  -Nu stiu!

 - Atunci ia-o pe aici ca-i mai aproape!

[Marius]

Seful Politiei Rutiere la locul unui accident discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, intestinele pe parbriz, ochii prin pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

[ghici]

care este diferența dintre un mort fumător și un mort nefumător ??
evident : mortul nefumător este mai sănătos decât mortul fumător !!

[moga]

Întrebare la Radio Erevan:
- E adevărat că se va semna un acord între Papă şi Ceauşescu?
- În principiu – da. Încă se negociază prima propoziţie a documentului. Papa vrea neapărat ca acordul să înceapă cu “Dumnezeu a creat omul”, iar Ceauşescu vrea să continue cu : “sub directa îndrumare a partidului.”

---------

Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat. Acolo, medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste şapte zile şi-l întreabă pe Ion ce a făcut.
- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am ***ăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri, când să închid cabinetul, a venit Maria, a încuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masă, spunându-mi:
- Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gură, îl întreabă pe Ion:
- Şi ce-ai făcut?
- I-am pus picături în ochi!

-----------

Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu isi da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca un harbuz , la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu (enervat):
-O maslina, f*TU-ti soarele matii!

--------------

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...

--------------

Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:

1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa percute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?

[Catalin]

Știți de ce nu privesc ardelenii filme de comedie sâmbătă seara?
... ca să nu-i pufnescă râsul în biserică.

[dunelu]

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!


- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.


Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta

[cipri83]

Informatie sigura
Seara, un student intra in caminul de fete.
Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

Cum scapi de Boc
Cea mai sigura metoda de a scapa de guvernul Boc :
Suni la CNN si spui ca l-ai vazut pe Bin Laden in cladirea guvernului .
De restul se ocupa armata americana.

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

O fetita mergea pe strada si se chinuia sa deschida o sticla de suc.
Vede un politist si ii spune : domnule politist ajutati-ma si pe mine sa deschid sticla va rog! la care politistu : deschideti!! politia!!!

[dunelu]

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Zbang" ii arde ninja una in gura lui Bula de doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "zbang" si el una lui ninja. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta mah?
- Cheia franceza.

Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare!!... Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.

[cipri83]

Clientul, in magazin. Vanzatorul il intreaba politicos: - Cu ce va pot servi? -Doua kilograme de cartofi, dar, fiecare cartof impachetat separat! - Trei kilograme de portocale, si fiecare portocala ambalata separat! Vanzatorul se conformeaza, vizibil iritat, cererilor clientului. Clientul se mai uita prin magazin si, la un moment dat intreaba: - Ce este acela negru, din bolul de sticla? - Mac, cretinule, dar nu este de vanzare!

[hanny]

Tot din seria Radio Erevan raspunde:

Un tânăr ascultător intreaba:
- Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
- Deja este prea târziu.

Un ascultător:
- De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani?
- Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !

Un grup de ascultători:
- De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
- În China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă.. În SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte...

Un ascultător:
- Cine a inventat valsul ?
- Bineinţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".

Un ascultător amărât din România:
- De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
- De gât.

O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani ?
- Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !

Un ascultător:
- Cum se trece de la capitailsm la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
- De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.

Un ascultător:
- Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
- Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !

Un ascultător:
- Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
- Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !

Un ascultător:
- Cum se îmbracă eschimoşii ?
- Repede!

Un ascultător:
- De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
- Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.

Un ascultător:
- Ce este statistica ?
- Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !

Un copil:
- Nene, ce face găina după ce a ouat ?
- Publicitate !

Un ascultător:
- Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
- Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.

Un tânăr logodnic:
- Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
- Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.

Un ascultător:
- Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
- Bei votca de la distanţă, cu paiul.

Un copil:
- Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
- Când doarme paznicul.

O ascultătoare:
- Ce este un corp transparent ?
- Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !

Un ascultător:
- Ce este un an lumină ?
- Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.

Un copil:
- Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
- Până moare.

Un ascultător:
- Cine a fost Cristofor Columb ?
- Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.

Un copil:
- Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
- Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...

Un şofer din România:
- O Dacie poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
- Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...

O bunicuţă:
- Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
- Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.

Un ascultător:
- Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
- Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot în URSS a căzut.

Un ascultător:
- Mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invăaţaţi ! Invăţaţi ! Invăţaţi !" ?
- Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhăţaţi ! Inhăţaţi !

Un ascultător:
- Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
- Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în...Scoţia.

Un ascultător:
- Câţi miliardari sunt în România ?
- Nu stim, dar până să va raspundem, au mai apărut câţiva...

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!



Copilul catre mama :

- Mami, dar unde se duc toti oamenii dupa ce mor?

- La OTV, scumpule, la OTV.....



Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific: patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate. Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint. Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca: primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT; al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT. In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU. Lectia invatata din acest experiment: atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici!



It's a romantic full moon, when Pedro said: -'Hey, mamacita, let's do Weeweechu.'

-'Oh no, not now, let's look at the moon!' said Rosita.

-'Oh, c'mon baby, let's you and I do Weeweechu. I love you and it's the perfect time,' Pedro begged..

-'But I wanna just hold your hand and watch the moon.' replied Rosita.

-'Please, corazoncito, just once, do Weeweechu with me.' Rosita looked at Pedro and said:

-'OK, one time, we'll do Weeweechu.' Pedro grabbed his guitar and they both sang.....

-'Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, and a Happy New Year.'


O cometa trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:

- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!

- Nu prea bine, stii mi-au iesit ....Homo Sapiens...

- Nu te ingrijora, o sa treaca....



Tatal ii spune fiului: - E timpul sa te descurci singur, doar n-ai pretentia ca maica-ta sa ne intretina pe amindoi.

Rasu-plansu--

MICA PUBLICITATE
Ma vinde!
Vand tara avariata, 22 milioane de locuri, pe butuci. Km reali 238 391, ultimul proprietar.
Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:
Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

[dunelu]

a examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea, de asemenea. Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva


Discutie intre 3 prieteni despre secretul de serviciu: un american, un rus si un roman.
Americanul: la noi in companie secretul de serviciu este fundamental. De exemplu eu ma intalnesc in fiecare seara cu colegii de serviciu la o bere dar niciodata nu discutam despre companie si nici nu ne intereseaza.
Rusul: Eu si sotia lucram la aceeasi companie si in acelasi birou dar eu nu stiu ce lucreaza ea, ea nu stie ce lucrez eu si nici nu ne intereseaza.
Romanul: La noi e si mai si de exemplu eu lucrez singur in birou dar nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza...