1230 replies to this topic

[Cristi]

Cum sa nu iti iei bataie de la politie...

[dunelu]

Perle Serviciu Clienti ->Eu una, n-as vrea sa fiu in pielea operatorilor!

1. Oper.: Ce tip de Motorola este?

Client: D-na nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

2. Client: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?

Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?

Client: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!

3. D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de retea..." Cine este, dati-mi si mie nr. lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?

4. Client: Da' de ce imi vine factura?

Oper.: (blocat total) Pai...serviciile noastre (bla-bla).

Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?

Oper.: Pai recomandarea mea este sa o platiti.

Oper.: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!

5. Oper.: Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?

Client: Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

6. Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea?!

7. Client: Am si eu telefonul blocat.

Oper.: Ce va scrie acum pe tel.?

Client: Etern cod PUK!!!

(Dupa ce tasteaza PUK)

Oper.: Ce va apare pe tel?

Client: Etern cod PIN!!!

8. Client: Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?

Oper.: Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta. (Si era).

Oper.: Aveti probleme in primirea corespondentei?

Client: Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

9. As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate...

10. Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stanga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!

11. Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!

12. Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?

13. Client: Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!

Oper.: Ce tip de telefon folositi?

Client: Nu stiu, ca e intuneric in casa.

14. Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!

[dunelu]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic au ajuns si ei la o concluzie :ca dacii comunicau wireless

[dunelu]

Cucu-cucu

Englezii, japonezii si romanii isi perfectioneaza fabricile cu un noul ceas cu cuc...
La englezi:
-(7:15)Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru!!
-(7:25)Cucu-cucu, puteti incepe lucru.
-(12:25)Cucu-cucu, pauza de lucru...
-(17:15)Cucu-cucu, la revedere s-a terminat lucru.

La japonezi:
-(7:15)Cucu-cucu, sunteti deja la lucru?
-(12:15)Cucu-cucu, e pauza de lucru...
-(17:15)Cucu-cucu, s-a terminat lucru.
-(19:00)Cucu-cucu, sunteti inca la lucru??
-(19:30)Cucu-cucu, va rog plecati de la lucru!!

La romani:
-(7:15)Cucu-cucu, a venit cineva la lucru?
-(12:15)Cucu-cucu, pauza de lucru...
-(15:00)Cucu-cucu, mai e cineva la lucru??

[dunelu]

 Ion si Gheorghe merg la carciuma ca sa bea de suparare deodata Ion il loveste pe Gheorghe. Gheorge zice:
-Ma, tu ai dat serios sau din gluma?
Ion:
-Pai, serios!
Gheorghe:
-Pai, asa ca tu nu faci glume din astea cu mine!

Edited by dunelu, 24 September 2010 - 07:29 PM.

[dunelu]

De cate tipuri este sexul ?
De patru tipuri:
1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?

[dunelu]

FMI = Foamete Mondiala Iminenta

MALL = Magazin de afisat, laudat si lenevit

R.A.T.B = Regimul de austeritate a lui Traian Basescu

FNI = Flota navala inexistenta

EURO = Elena Udrea Regina Opulentei

MAE = Masinaria de atac energetic

VIP = Vanghelie Intelectual Pasiv

ASE = Asociatia Somerilor din Economie

SRI = Spionajul Roman Inexistent

BRD = Banca Romanilor Datornici

BCR = Banca Creditelor Restante

BNR = Banca Nationala in Recesiune

CEC = Criza Economica Contemporana

PECO = Preturi exorbitante la Cifra Octanica

SIE = Serviciul de Investigatii Esuate

SMURD = Sistem Medical Uzat Ruginit si Degradat

IBM = Interlopul Bercea Mondialu

ING = Intelectualul Nicolae Guta

EBA = Emil Boc Accesorizat

PRM = Partidul Romania Moare

[dunelu]

Examen intr-o clasa de fete,cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie
2) Sexualitate
3) Mister.
Singura lucrare cu nota 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Oare cu cine?"

[dunelu]

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!

Fosta ta sotie
**********************************

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,
Ex-sotul tau

[eti]

[dunelu]

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala..

[dunelu]

GLOBALIZARE

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?

Raspuns: Moartea printesei Diana !

Intrebare: Cum asa ?

Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un
tunel francez... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey
scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe
motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente
braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o
citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o
fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de
sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in
final vanduta tie de evrei.

Edited by dunelu, 09 October 2010 - 02:12 PM.

[dunelu]

Zece motive sa te duci dezbracat la munca
1. Seful zbiara tot timpul: "Vreau sa-ti vad fundul aici la 8.00!"

2. Nu-ti mai fura nimeni scaunul

3. "Mi-ar placea sa contribui la cadoul pentru colega x, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni"

4. E un mod original sa demonstrezi tuturor ca nu esti dotat doar intelectual

5. Poti sa adaugi la sectiunea "Cariera", in CV: Dansator exotic

6. Vrei sa vezi daca ti se intampla chiar ca in vis

7. Colegii nu-ti mai fura pixurile. Au vazut unde le tii

8. Nu mai conteaza pentru nimeni ca ai mai venit si beat la serviciu

9. Expresia "iti sta parul aiurea" capata un nou sens

10. Profiti de radiatiile emise de monitor sa te bronzezi pe tot corpul.

[dunelu]

Intrebare la Radio Erevan : - I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? - R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant. - I: Credeam ca aceea e o femeie adultera. - R: Femeia adultera are sot si mai multi amanti. - I: Credeam ca aceea e o femeie usoara. - R: Femeia usoara are doar amanti. - I: Credeam ca aceea e o femeie pierduta. - R: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant. - I: Credeam ca aceea e o femeie singura. - R: Femeia singura e aia care are numai sot...

[Marius]

[Eduard]

Cum va merge netul :

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica
2. Un spermatozoid 37,5 MB.

In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.
Deci – logic – latimea de banda a penisului este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.
Este de asemenea cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca POATE 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!

Asa se explica de ce zice lumea ca: “Imi merge Net-ul ca o p**a!”

[dunelu]

Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!".

[dunelu]

Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard ,,Papagal rau!" Curios, intra in curte sa vada nazdravania. Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede, papagalul striga:,,Azorel, so pe el!"

[dunelu]

Un broscoi suna la linia ferbinte a unui medium si i se spune :

"Ai sa cunosti o tanara frumoasa care va dori sa stie TOTUL despre tine."

"SUPER SUPER",raspunde broscoiul.

"O s-o cunosc la o petrecere?"

"Nu", raspunde mediumul, "anul viitor, la ora de biologie."

[dunelu]

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe: - Asculta sireato, cine e regele animalelor ? - Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea uda de frica. Mai merge si da peste lup: - Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu! - Maria ta, zice lupul galben de frica. Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba: - Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu. Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma de ora, si pleaca schiopatand si mormaind: - Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!